कपड़ा कम है : दर्जी का यह चुटकुला दमदार है

सुरेश सूट सिलवाने दर्जी के पास गया। दर्जी ने कपड़ा नापा और बोला : " कपड़ा कम है। " वो दूसरे दर्जी के पास चला गया। उसने नाप लेने के बाद कहा : " आप 2 दिन बाद सूट ले जाइए। " दो दिन बाद सुरेश सूट लिया और पैसे दे रहा था कि, दर्जी का 5 साल का लड़का आ गया। उसने भी बिल्कुल उसी कपड़े का सूट पहन रखा था। सुरेश पहले वाले दर्जी के पास गया और बोला :" तुम तो कहते थे कि, कपड़ा कम है, लेकिन उस दूसरे दर्जी ने उसी कपड़े से न केवल मेरा, बल्कि अपने लड़के का भी सूट बना लिया। " दर्जी बोला : 'वाको छोरो 5 साल को है और मारो 13 साल को।' id="ram"> सुरेश सूट सिलवाने दर्जी के पास गया। दर्जी ने कपड़ा नापा और बोला : "

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Air India ने कार्यस्थल पर धूम्रपान और नशीले पदार्थों के सेवन पर लगाया प्रतिबंध

नई दिल्ली। टाटा समूह द्वारा संचालित एयर इंडिया ने कार्यस्थल पर धूम्रपान और नशीले पदार्थों के सेवन पर प्रतिबंध लगा दिया है। कर्मचारियों के लिए सीएचआरओ की ओर से बुधवार को जारी पत्र में कहा गया, हम एक जिम्मेदार संगठन के रूप में कार्यस्थल पर धूम्रपान और किसी भी नशीले पदार्थ के सेवन पर पूरी तरह से प्रतिबंध लगाते हैं। - Air India bans smoking and drug use at workplace id="ram"> पुनः संशोधित गुरुवार, 19 मई 2022 (22:53 IST) नई दिल्ली। टाटा समूह द्वारा संचालित एयर

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हैदराबाद : 56 साल के मरीज की किडनी से निकाले 206 स्टोन, 1 घंटे तक चला ऑपरेशन

हैदराबाद। अवेयर ग्लेनीगल्स ग्लोबल अस्पताल (Aware Gleneagles Global Hospital) में भर्ती एक मरीज की किडनी से 206 पथरियां (स्टोन) निकाली गईं। खबरों के मुताबिक 1 घंटे तक यह ऑपरेशन चला। मरीज को 6 महीने से अधिक समय तक बाईं कमर में तेज दर्द होता रहा, जो गर्मियों में बढ़ते तापमान के कारण और बढ़ गया। - doctors removed 206 stones from kidney of a man in hyderabad id="ram"> पुनः संशोधित गुरुवार, 19 मई 2022 (23:05 IST) हैदराबाद। अवेयर ग्लेनीगल्स ग्लोबल

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Mind Blowing Joke :कोई डाउट हो तो पूछ सकते हो ?

*ऑनलाइन क्लास के बाद मैडम ने कहाः बच्चो तुमको कोई *डाउट* हो तो पूछ सकते हो ? सोनूः मैडम वो जो आदमी आपको चाय नाश्ता देकर गये थे वो क्या आपके हसबैंड हैं ? id="ram"> ऑनलाइन क्लास के बाद मैडम ने कहाः बच्चो तुमको कोई *डाउट* हो तो पूछ सकते हो ?

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मुझे 10 दिन की छुट्टी चाहिए : कामवाली का यह चुटकुला हंसा देगा आपको

कामवाली: मुझे 10 दिन की छुट्टी चाहिए मालकिन: ओह, मैं तुमको 10 दिन की छुट्टी कैसे दे सकती हूं? साहब का खाना कौन बनाएगा? उनके कपड़े कौन धोएगा? उनके बाकी काम कौन करेगा? कामवाली: कहो तो मैं साहेब को अपने साथ ले जाऊं? id="ram"> कामवाली: मुझे 10 दिन की छुट्टी चाहिए मालकिन: ओह, मैं तुमको 10 दिन की छुट्टी

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wine shop वाला पॉजिटिव नहीं निकला : कोरोना काल का चुटकुला

कचोरी वाला पॉजिटिव निकला, टिक्की वाला पॉजिटिव निकला, पराठे वाला पॉजिटिव निकला, जूस वाला पॉजिटिव निकला, परचून वाला पॉजिटिव निकला, सब्जी वाला पॉजिटिव निकला, id="ram"> कचोरी वाला पॉजिटिव निकला, टिक्की वाला पॉजिटिव निकला, googletag.cmd.push(function() {

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अगर परीक्षा में पेपर कठिन हो तो : Funny Joke

सोनू अपने दोस्त रवि को ज्ञान बांट रहा था… अगर परीक्षा में पेपर कठिन हो तो…. आंखें बंद करो, गहरी सांस लो, और जोर से कहो- यह सब्जेक्ट बहुत मजेदार है। अगले साल फिर पढ़ेंगे। id="ram"> सोनू अपने दोस्त रवि को ज्ञान बांट रहा था… अगर परीक्षा में पेपर कठिन हो

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कोविड वैक्सीन लगवाने वाले कृपया ध्यान दें : मज़ेदार जोक

सावधान: कोविड वैक्सीन लगवाने वाले कृपया ध्यान दें - कल इंदौर में मेरे एक मित्र कोविड वैक्सीन लगवाने गए। वैक्सीन लगवाने के बाद जब वह घर आ रहे थे तो उनको धुँधला दिखाई देने लगा घर पंहुचते पंहुचते वह अत्यधिक घबरा गए और तुरंत वैक्सीन सेंटर पर फोन करके अपनी परेशानी के बारे में बताया। id="ram"> सावधान: कोविड वैक्सीन लगवाने वाले कृपया ध्यान दें - कल इंदौर में मेरे एक

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ए कोरोना कमीन : यह मालवी कविता खूब हंसाएगी

"ए कोरोना कमीन, तू वापिस जाये नी चीन। जाये नी करम खोडला, चुपचाप देश में घुसी आयो चोड़ला, थारी न टाँग दिखे न आँख्या, तेने केयी मनख मार लाख्या, बनी नी अभी तक वैक्सीन, तू वापिस जाये नी चीन। थारो नास जाये कोड़या, तेने कई का नी छोड़या, कमावाँ खावाँ या सोवाँ, थारा नाम ए कसा रोवाँ, दनभर थारा ही समाचार, सारा संसार में हाहाकार, दुख दे पर प्राण तो मत छीन, तू वापिस जाये नी चीन। न काम रिया न धंधा, ऊपर से दो सबके चंदा, आम आदमी सब तरफ से पिट्यो, पर नास मिट्या तू नी मिट्यो, थारो फंद कट जावे, जल्दी यो संकट हट जावे, ज्यादा दिन नी रेवे दुनिया गमगीन, तू वापिस जाये नी चीन। मसाण का ल्या कूच्यादिया, तेने सब तरफ से थकई दिया, सब जान ग्या चीन की चालाँ, id="ram"> "ए कोरोना कमीन, तू वापिस जाये नी चीन। जाये नी करम खोडला, चुपचाप

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कोरोना के बहाने कान की व्यथा : मजेदार है यह विनोद वार्ता

मैं हूं कान... हम दो हैं... जुड़वां भाई... लेकिन हमारी किस्मत ही ऐसी है कि आज तक हमने अपने दूसरे भाई को देखा तक नहीं... पता नहीं.. कौन से श्राप के कारण हमें विपरित दिशा में चिपका कर भेजा गया है ... दु:ख सिर्फ इतना ही नहीं है... हमें जिम्मेदारी सिर्फ सुनने की मिली है.. गालियां हों या तालियां.., अच्छा हो या बुरा.., सब हम ही सुनते हैं... धीरे धीरे हमें खूंटी समझा जाने लगा... चश्मे का बोझ डाला गया, फ्रेम की डंडी को हम पर फंसाया गया... ये दर्द सहा हमने... क्यों भाई..??? चश्मे का मामला आंखों का है तो हमें बीच में घसीटने का मतलब क्या है...??? हम बोलते नहीं तो क्या हुआ, सुनते तो हैं ना... हर जगह बोलने वाले ही क्यों आगे रहते है....??? id="ram"> मैं हूं कान... हम दो हैं... जुड़वां भाई... लेकिन हमारी किस्मत ही ऐसी है

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तुम्हारी कब्र जब पूरी सूख जाएगी : husband Wife jokes

रोज़ी बहुत बीमार थी.. और क़रीब क़रीब मरने के .. कगार पर ही थी उसने अपने पति जोसफ़ को बुलाया .. और पूछा मेरे हमदम सच सच बताना मेरे मरने के कितने दिनों बाद .. तुम दूसरी शादी कर लोगे ? id="ram"> रोज़ी बहुत बीमार थी.. और क़रीब क़रीब मरने के .. कगार पर ही थी उसने अपने पति

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